Un beau matin, j'allais tranquillement me doucher lorsqu'un pingouin rouge sauta dans la baignoire pour attraper le canard en chocolat qui flottait sur la mousse rose ressemblant à de la barbe à papa. Je sursauta et faillit me prendre le mur en brique se trouvant face à moi, mais je me rattrapa au lavabo. Pendant que je cherchais mon stylo pour écrire à la police de Jericho, le gros pingouin me mangea la petite bague en argent que mon chien avait, négligemment, déjà avalé quelques semaines auparavant. J'assommais donc le méchant pingouin avec le plus magnifique Panda aveugle que personne n'avait repéré jusqu'à maintenant. Aussitôt, une escouade de terribles nains anorexiques débarqua du salon et m'attacha au lavabo avec un magnifique sèche-cheveux datant d'avant-guerre et me retrouvais pendu à la barre de fer qui retient le plafond de la pièce. Malheureusement, je fut aussitôt aspergée, de la crème coulait lentement sur ma pommette et ma main. Mon chien jaune arrive et avala le chapeau haute-forme que j'avais mis à proximité du télescope qui filmait les singes savants en train de repeindre la cuisine arc-en-ciel alors que tout basculait chez le pianiste qui jouait la lettre à Elise. La mélodie valsait à travers la pièce gigantesque dans la joie et l'amour, mais le gros ver gluant rampait autour du manège invisible et chocolaté, ce décor lui donnant le tournis tel un navire sur une mer agitée, décida d'obtempérer et s'arrêta brusquement. Jetant furtivement des regards vindicatifs vers les marins colériques qui chantaient une belle ballade rythmée qui ressemblait à Hamster Dance . Mais tout à l'heure il semblait pourtant que l'ambiance était anormalement de très très mauvais goût, et le pire semblait encore plus soporifique que demain serai certain. Mais alors que l'hélicoptère de Casimir amorça une descente vertigineuse et en rafale, tentant visiblement d'arracher l'acrobate suicidaire des griffes oranges et électrique tel un ramoneur enrhumé du matin. Winnie avait retiré violemment son iPod lorsque l'embarras lui dicta d'aller cacher la poupée borgne de l'oncle Paul qui devait arriver dans l'après-midi alors qu'il jardiner en étant malade comme jamais. Le prochain fiancé blessé aura oublié l'anniversaire de Jensen et Jared, ce jour maudit où maman avait avalé une cacahuète radioactive, marquant pour de plus grande raison le cœur très salé de l'histoire que tu inventeras. Malgré que le réveil détraqué ai attendu la révolte sanglante de maman pour aboyer, Lucifer mangea amoureusement trois marbré coco

Un beau matin, j'allais tranquillement me doucher lorsqu'un pingouin rouge sauta dans la baignoire pour attraper le canard en chocolat qui flottait sur la mousse rose ressemblant à de la barbe à papa. Je sursauta et faillit me prendre le mur en brique se trouvant face à moi, mais je me rattrapa au lavabo. Pendant que je cherchais mon stylo pour écrire à la police de Jericho, le gros pingouin me mangea la petite bague en argent que mon chien avait, négligemment, déjà avalé quelques semaines auparavant. J'assommais donc le méchant pingouin avec le plus magnifique Panda aveugle que personne n'avait repéré jusqu'à maintenant. Aussitôt, une escouade de terribles nains anorexiques débarqua du salon et m'attacha au lavabo avec un magnifique sèche-cheveux datant d'avant-guerre et me retrouvais pendu à la barre de fer qui retient le plafond de la pièce. Malheureusement, je fut aussitôt aspergée, de la crème coulait lentement sur ma pommette et ma main. Mon chien jaune arrive et avala le chapeau haute-forme que j'avais mis à proximité du télescope qui filmait les singes savants en train de repeindre la cuisine arc-en-ciel alors que tout basculait chez le pianiste qui jouait la lettre à Elise. La mélodie valsait à travers la pièce gigantesque dans la joie et l'amour, mais le gros ver gluant rampait autour du manège invisible et chocolaté, ce décor lui donnant le tournis tel un navire sur une mer agitée, décida d'obtempérer et s'arrêta brusquement. Jetant furtivement des regards vindicatifs vers les marins colériques qui chantaient une belle ballade rythmée qui ressemblait à Hamster Dance . Mais tout à l'heure il semblait pourtant que l'ambiance était anormalement de très très mauvais goût, et le pire semblait encore plus soporifique que demain serai certain. Mais alors que l'hélicoptère de Casimir amorça une descente vertigineuse et en rafale, tentant visiblement d'arracher l'acrobate suicidaire des griffes oranges et électrique tel un ramoneur enrhumé du matin. Winnie avait retiré violemment son iPod lorsque l'embarras lui dicta d'aller cacher la poupée borgne de l'oncle Paul qui devait arriver dans l'après-midi alors qu'il jardiner en étant malade comme jamais. Le prochain fiancé blessé aura oublié l'anniversaire de Jensen et Jared, ce jour maudit où maman avait avalé une cacahuète radioactive, marquant pour de plus grande raison le cœur très salé de l'histoire que tu inventeras. Malgré que le réveil détraqué ai attendu la révolte sanglante de maman pour aboyer, Lucifer mangea amoureusement trois marbré coco recousus avec des fils ensorcelés. Un escargot plein de

Un beau matin, j'allais tranquillement me doucher lorsqu'un pingouin rouge sauta dans la baignoire pour attraper le canard en chocolat qui flottait sur la mousse rose ressemblant à de la barbe à papa. Je sursauta et faillit me prendre le mur en brique se trouvant face à moi, mais je me rattrapa au lavabo. Pendant que je cherchais mon stylo pour écrire à la police de Jericho, le gros pingouin me mangea la petite bague en argent que mon chien avait, négligemment, déjà avalé quelques semaines auparavant. J'assommais donc le méchant pingouin avec le plus magnifique Panda aveugle que personne n'avait repéré jusqu'à maintenant. Aussitôt, une escouade de terribles nains anorexiques débarqua du salon et m'attacha au lavabo avec un magnifique sèche-cheveux datant d'avant-guerre et me retrouvais pendu à la barre de fer qui retient le plafond de la pièce. Malheureusement, je fut aussitôt aspergée, de la crème coulait lentement sur ma pommette et ma main. Mon chien jaune arrive et avala le chapeau haute-forme que j'avais mis à proximité du télescope qui filmait les singes savants en train de repeindre la cuisine arc-en-ciel alors que tout basculait chez le pianiste qui jouait la lettre à Elise. La mélodie valsait à travers la pièce gigantesque dans la joie et l'amour, mais le gros ver gluant rampait autour du manège invisible et chocolaté, ce décor lui donnant le tournis tel un navire sur une mer agitée, décida d'obtempérer et s'arrêta brusquement. Jetant furtivement des regards vindicatifs vers les marins colériques qui chantaient une belle ballade rythmée qui ressemblait à Hamster Dance . Mais tout à l'heure il semblait pourtant que l'ambiance était anormalement de très très mauvais goût, et le pire semblait encore plus soporifique que demain serai certain. Mais alors que l'hélicoptère de Casimir amorça une descente vertigineuse et en rafale, tentant visiblement d'arracher l'acrobate suicidaire des griffes oranges et électrique tel un ramoneur enrhumé du matin. Winnie avait retiré violemment son iPod lorsque l'embarras lui dicta d'aller cacher la poupée borgne de l'oncle Paul qui devait arriver dans l'après-midi alors qu'il jardiner en étant malade comme jamais. Le prochain fiancé blessé aura oublié l'anniversaire de Jensen et Jared, ce jour maudit où maman avait avalé une cacahuète radioactive, marquant pour de plus grande raison le cœur très salé de l'histoire que tu inventeras. Malgré que le réveil détraqué ai attendu la révolte sanglante de maman pour aboyer, Lucifer mangea amoureusement trois marbré coco recousus avec des fils ensorcelés. Un escargot plein de chocolat périmé